わたしをここから連れ出して！

今日は例によってTOEICでした。


今日は前回よりは調子が良かったから、いろいろ書こうと思ってたんですが、疲れました…無理…



帰ってからオパに電話して、韓国語のレッスンを受けました。
や、韓国語と言っても、わたしが参考書の例文を読んでオパが認識できるか、とか、パッチム（子音）とか…まだその程度なんですけど…
…て言っても、電話で発音練習って結構難しいですよ！？



がんばろう（語学）…

今日はそう思いました。



余談ですが、明日から一週間、家の浴室とキッチンの工事です…朝9時には業者の人が来るらしいです…
みなさん早起きですね…

この際だから言ってしまおうと思う。もう後のことは知らん。どうせわたしはラボを去るのだ。本当に言ってはマズそうなことだけは伏せておこう。
わたしはいつもラボを休むときはボスに「○○なので休みます」という旨のメールで連絡をしている。それは義務らしく、その点はわたしも理解しているつもりだ。
しかしボスからはいつも返事がない。
いや、こう言ってはボスがものすごい悪者に見えてしまうかもしれないので、言い直そう。始めの頃は、メールの連絡に返事があった。

「はい」

ただその一言だけ、ボスは返事をしてくれた。

わたしがどんなに朝苦しみながら携帯を操って体調が悪い旨を説明する文章を打ったとしても、ボスからはその一言しか返ってこない。まあそれも99%くらいの確率だ。何通かの返信には「注文」が付いていた。何通かの返信には「無理をしなくてもよい」という内容の事柄が書かれていた。
基本的には、

「はい」

ただその一言だけだ。こちらがどんな理由で遅刻しようが休もうが、ボスの返事はいつも同じだ。

それもいつの間にか返事が来なくなった。

「はい」といういつも同じ２文字を返信するのが億劫になられたのだろうか。
はたまた、「おまえのような奴はもう知らん」という意味だろうか。
きっとその両方であろう。

しかしこちらから連絡をしなければ、すぐにとは言わないが積もり積もると相手を精神的に追い詰めて捕って喰らうかのような怒りで以ってその対象を呼び出してコテンパンに潰しにかかるのだ。指導とはいえ少し理不尽ではないか。

普通の会社ならば、病欠などの連絡は電話で行なうのが当たり前の常識なのかもしれない。しかし大学院の研究室というのは普通ではないのだ（そもそも科学者というのは“普通ではない”のがデフォルトだ）。ただわたしは「連絡は本当は電話がいいけどそこまで期待しない。メールでも良い。」と聞いたので、メールで連絡し続けただけだ。今更電話で連絡しろと言われると非常に苦痛である。

今日も例のごとく「ラボ（研究室）に着くのは午後遅くになります」というメールをボスに送った。
昨日の晩もなかなか寝られず、結局寝たのは何時か覚えていないが、起きたら昼だったのだ。

今日も例のごとくメールの返信は無かった。もういい。

ラボに着いたらボスはいなかった。今日は来ないと研究員のお姉さんが言う。
それどころか、明日も来ないらしい。

ボスがいなかったらラボには行かないというわけではないが、メールをしたときに教えてくれても良さそうなものではないか。これはわたしの単なるわがままだろうか。
ある種類のメールには返事をしなくても良いのだろうか。

ボスがわたしのメールを見たかどうか、こちらからはわからないのである。これは通信手段として有効なのだろうか。
「だったら電話で連絡しろ」ということだろうか。
わたしの場合ではそういうことになるかもしれないが、一般的にメールを受け取ったら返事をするのが常識であると思う。どうだろう。

せめてメールを見たことをこちらで確認させていただきたい。
今日本当に言いたかったのはこれだけだ。
これだけのために、読者の方々の時間を無駄にしてしまったような気がする。申し訳ない。

でもわたしは自分の選択を後悔はしていない。

まあ、そうは言ってもわたしはもうすぐラボをやめる身なのだが。

22時半にベッドに入った。

たまに寝返りをうったりしているうちに、

24時になった。


昔（ほんの数年前まで）は、横になったら3秒で眠っていたのに…。


また東京に行きたいなぁ。
韓国に行きたいなぁ。

早くこの悪夢から解放されたいなぁ。

それには、

寝るしかない…

昨日、ひさしぶりにLang-8の方で日記を書いた。

集中力とかやる気が出なくて数ヶ月放置してたのを掘り起こした感じ。

そもそも書くことがないような日も多かったしな。。。


今も集中力とかやる気はほとんど無くて、苦しい。
がんばりたいけどがんばれない。
家族にも「お前は怠けてる」という扱いを受けている。
休みたくて休んでるわけじゃない。
金曜は、前日から意気込んで「明日はラボに行こう！」と思ってたけど、朝になったら頭が痛かったり気分が悪かったりして、また行けなかった。
自分でもどうしたらいいのかわからない。
まだ、院やめた後の方向性がはっきりしなくて不安。そのほかにもいろいろ不安。プラネヨ。数日前からまた胃が痛い。


こっちの記事もLang-8も、できるだけ明るい内容をUPしたいとは思うけど、変に繕って明るく振舞うことはできない性格だし。。。

しばらくは小さな幸せを探して歩くしかないのか。。。


そうそう、Lang-8の記事。

めっちゃ久しぶりに書いたのに、書き終わってUPしようと投稿ボタンをクリックしたらサイトがメンテナンス中って表示！おいおい！ブラウザの「戻る」ボタンで戻れるわけがない。
わたしの書いた英語はいづこへ！？状態。
なけなしの気力が完全に吸い取られた気分になった。
最近書いてなかったから、メンテナンスの予定とか気にしてなかったし。。

Twitterで嘆いてたら、関係者の方がMentionくださって「自動保存されているはずです」と。
ありがとうTwitter。。ありがとうyangさん。。救われました（涙）

深夜、無事に記事を投稿。
よかった…

今朝その日記を見たら、さっそく添削されていて、感謝感謝。。。
でもコメントにすぐに返事できる気分ではなくて…申し訳ない。。。

がんばりすぎずにがんばるのって難しい。
本当は、すごくがんばりたい。（これがいけないのか？）

大学院、ラボ、やめます。

もう疲れたし、ちょっと自分のやりたいことと違うということがようやく分かりました。そういうことにしておきます。



好きな色や好きな服が必ず似合うわけじゃない。
好きな食べ物にアレルギーが出ることだってある。

よくあることだと思う。そうでしょう？


昨日ボスと話しました。
前の晩は薬を飲んでも２時間半しか寝られませんでした。
また 夜に起きてる人 に電話して助けてもらいました。
わたしをここから連れ出してくれた??、ありがとう。

前期いっぱいで、今の場所とサヨナラします。

決まったら、ちょっとすっきりしました。

やっと自由になれる、そんな気がしています。
その先の人生は全く見えていませんが、とりあえず静養しながら何か企みます。
もう何でもいいような気がします。あと少しお金があれば世界放浪したいくらいです。

まあ、まだ仕事が残ってるし、あと数ヶ月は拘束されますが。。。
その先の自由を思えば、良い意味でがんばれるような気がします。とりあえず今は。

また愚痴るかと思いますが、よろしければお付き合いください。

探してた物を見つけたような気がする。


このまま遠くへ行ってしまいたい気分。



飛行機代、いくらくらいかかるのかなぁ。